Blagues !!!

Oyé oyé braves poussins et griffus (et autres...) !!! Un nouveau sujet ! le principe est hyper simple : POSTEZ VOS BLAGUES ! (oui maydo tu vas pouvoir poster tes blagues carambar lol).

Allez soyez pas timide ! Personne ne vous jugera si vos blagues sont nuls ou pas !

Je laisse l'honneur d'inaugurer ce sujet à Jarial ^^.

Comment dit-on chateau fort en belge?
CHATEAU!!

pour les biologistes:
Qu'est ce que c'est une meduse qui a mangé un playmobil?
un cnidaire surprise!

Comment appell-t-on un dinosaure homosexuel?....un tripotanus!!!

C'est un neurone qui rencontre un autre neurone. Il lui dit :: Alors ca synapse ?

C'est 2 moutons sur un bateau
Un s'appelle Baba , l'autre Babi ...
L'un des moutons tombe à l'eau qu'est ce qui se passe ?
Baba coule et babi bêle

Quel est le point commun entre un bus et un cheval? ...... ils ont tous les deux des fenetres sauf le cheval

c'est deux escargots qui sont sur une rambarde, yen a un qui tombe et l'autre il s'apelle georges

c'est un mec qui rentre dans un bar et qui gueule "salut tout le monde c'est moi", tout le monde se retourne mais en fait c'était pas lui

Bon ok je sorts....

LOL elles sont cool tes blagues
je vais essayer de faire aussi bien que jarial


Le père noël est une ordure !



Le 24 décembre 23H30



Une blonde veut se jeter d’un pont, elle avance sur le rebord, et là !

Le père noël l’attrape : « nom de dieu de faite pas ça !!! »

La blonde : « laisser moi !!! »

P : « une belle jeune fille comme vous !!

Dite moi au moins pourquoi ?! »

B : « ce matin mon patron m’annonce que je suis virée, ensuite quand je décide de rentrée chez moi je m’aperçois que l’on m’a voler ma voiture, quand j’arrive enfin chez moi c’est pour apprendre que mon copain est parti vivre chez ma meilleur amie avec toute mes économies. J’aime mieux mourir !!! »

P : « attendez je peux vous aider »

B : « comment ça ? »

P : « je ne suis pas un simple type déguiser, je suis le VRAI PERE NOËL et je descende sur terre une fois par an le 24 décembre pour donner un peu de bonheur au gens. Alors quand tu vas rentrée, ta voiture sera devant chez ta porte, ton petit ami sera fou d’amour pour toi et ton patron va t’envoyer un télégramme pour t’annoncer que tu récupères ton boulot avec une augmentation. Voilà mon miracle de noël pour cette année. »

B : « mais c’est merveilleux !!! Comment pourrai-je vous remercier ? »

P : « on en est privé au paradis, alors un petite pipe me ferai très plaisir »

B : « heu… je ne m’attendais pas à ça mais vu ce que venez de faire pour moi, d’accord »

P : « … c’est le paradis…, dis moi ma petite quel âge a tu ? »

B : « 23 ans pourquoi ? »

P : « et tu crois encor au père noël à ton age ? » dit-il en s’éloignant les mains dans les poches.



Normalement c’est un diaporama mais je vous ai retranscrire ce qui se passait et les conversation comme je pouvais j’espère qu’en ces temps de fête cette petite histoire vous plaira !!!

biyou

XPLDR, elle s'est bien faite avoir celle-là .
Pour les blagues de Jarial, je n'ai rien à dire car je les connais déjà toutes étend donné qu'il me les a déjà toutes racontées ! xD

lol
bon allez a moi!
En pleine nuit, un perroquet est reveillé par des cris.
L' appartement est en feu et ses maîtres sont bloqués ans leur chambre.
S' aidant de son bec, le perroquet ouvre sa cage et vole jusqu' a la salle de bain...
Il ouvre un robinet, s' asperge d' eau et traverse le brasier pour atteindre un téléphone.
Au prix d' un ultime effort, il s' empare de l' annuaire et compose enfin le numéro des pompiers:
-Ici caserne des pompiers! répond une voix...
-Allooo!!! Il est beau coco!

Que fait un canard a un autre canard lorsqu' il voit un gaulois volant?













Coin coin...

lol top celle du perroquet ^^
pour les canard je vois pas

Le membre Ore Kide a effectué l’action suivante : Lancer de dés

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Résultats :
     

Pas mal celle du perroquet.
Celle des vampires aussi, mais un peu gore quand même ! Mdr

Excellentes a moi:

C'est trois soeurs de 14,16 et 18 ans qui sont dans les escalier du batiment entrin de discutées.
La petite fille de 14ans regarde au sol et fait:Tiens il y a une tache de lait par terre!
La fille de 16 ans touche et dis:Non!C'est pas du Lait!C'est du sperme!!
Alors la fille de 18 ans se leve trempe un doigt et goute puis dis:En plus celui la il est pas du quartier!



No comment....

bon, pour les volontaires, j'ai une petite compil de blagues de quelques 200 et quelques pages de word!!!!
Trop long de tout ecrire sur le fofo, fourni a qui veut!!!!
Si on me croit pas, demandez a many

C'est l'histoire d'un gars complètement bourré qui sonne chez des
Gens à 4 heures du matin.

L'homme de la maison se lève et demande :

- "Qu'est-ce que tu veux ?"

L'autre répond :

- "Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !"

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

- "Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles
Pour me dire de te pousser, vas te faire foutre gros con...."

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.

Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :

- "Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne de voiture,
Tu aurais pu le pousser ce pauvre type"

- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout
Seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton
Attitude.

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.

Il ouvre la porte et dit :

- "He mec ! Je vais te pousser, tu es où ?"

Et le mec bourré répond :
- Là Là, sur la balançoire !!!!!!!!!!!!!!!!!!

MDR!!

Bon a moi!

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.

Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.

On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.

Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit

- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits.

- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jours.

L'époux se met alors à pleurer.

- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :

- Je rigole, elle est déjà morte

Pourquoi les mamans blondes ne changent-elles les couches de leur bébé que toutes les 3 semaines?

Parce que dessus est inscrit : "jusqu'a 6 kilos"

Elle est horrible ta blague Xec j'adore le hardcore

Allez à moi..

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:
- Hans, tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème, pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt.
Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, mais y a l'odeur ?
- Bah Tant pis ! S'il meurt, il meurt !

e x c e l l e n t e !!!!!
j'adore

c'est quoi un choux dans l'eau!!!!




Un choux marin


Pourquoi il ne fo pas mettre une corbeille dans l'eau?

Parce que corbeille a papier

Mdr!!!

C'est un gars qui est assistant dans une petite pharmacie, mais il n'est pas très bon vendeur : il n'arrive jamais à trouver les bons médicaments...

Le pharmacien l'avertit :

-"Si tu continues à donner n'importe quoi aux clients je ne vais pas pouvoir te garder ! "

C'est alors qu'arrive un monsieur qui tousse, mais tousse... à s'en arracher la gorge.

Le monsieur demande un bon sirop pour la toux.

C'est là que l'assistant s'en va chercher une boite de dragées Fuca, puis il donne la boite au client en précisant :

-"Prenez toutes les dragées d'un coup!".

Le gars ouvre la boite, avale toutes les dragées, paie et quitte la pharmacie.

Là dessus, le pharmacien qui avait tout vu arrive près de son assistant et lui dit :

-"Mais tu es fou ?! Cet homme t'a demandé un antitussif et toi tu lui vends un laxatif... Ce que je t'ai dit n'a donc pas porté ? Un laxatif ne va jamais réussir à le guérir de sa toux !!!"

Et l'assistant répond :

-"Il toussait beaucoup et c'est justement pourquoi je lui ai dit de prendre toutes les dragées de laxatif d'un coup..."

Puis, montrant le client dehors, appuyé contre un lampadaire et tout voûté, il ajoute :...

-"maintenant il a une peur panique de tousser !"

C' est une blonde, une rousse et une brune qui meurent toute les trois dans un accident

de voiture. Leurs âmes s' envolent alors au porte du paradis. Et la ils rencontrent un

ange qui garde les portes. L' ange leur dit:

-Pour entrer au paradis, vos âmes doivent être purifiées.

-Et comment faire? Demande les trois filles.

-Vous devez dire chacune une vérité, sans cela, vous irez en enfer.

La brune décide de commencer:

-Je pense... Que je suis la plus belle!

Crack!( désolé j' ai du mal a ne pas mettre le mot crack dans tous mes post^^)
Elle part pour l' enfer!

La rousse dit alors:

-Je pense... Que je suis la plus intelligente!

Crack! allez simple pour l' enfer!

Viens alors le tour de la blonde...

-Vous êtes la dernière, tachez de faire attention a ce que vous allez dire! Dit l' ange.

-Je pense...

Crack! Elle va en enfer!

Hé!
Mais y' as que moi qui poste ici ou quoi?
bon une autre:

C' est un humain, un nain et un elfe dans un navire,

malheureusement le navire heurte quelque chose et se retourne,

les trois personnages montent alors sur la coque et aperçoivent une île,

le nain dit:

-Je vais nager jusque la bas pour aller voir.

-Attention, dit l' humain, l' île est au moins a 30 kilomètres!

Le nain nage, nage, fait 10km, 12km, 15km et la n' en peut plus et coule...

L' humain, ne voyant pas le nain revenir, décide d' y aller,

L' humain nage, nage, fait 15km, 18km, 22km et la n' en peut plus et coule...

L' elfe voyant qu' il ne revient pas non plus y va:

Il nage, nage et nage encore,

10km, 15km, 20km, 25km, 28km, et la il dit:

-Ah! tiens je suis fatigué, je vais faire demi tour!

un peu longue mais si reele

PENSEE 1.0
Il ne faut jamais acheter les mises a jour de n'importe quel produit de notre vie quotidienne ! L'année dernière un de mes amis a décidé de se mettre a jour. Il a donc fait passer son programme Petite amie version 12.4 vers Epouse v 1.0. Malheureusement il s'est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources système et laissait peu de place pour les autres applications. A son grand étonnement il a aussi vu son nouveau programme créer des sous-routines appelées Enfants 1.0, parasites bruyants et coûteux, surtout les premières années. Bien évidemment tous ces petits problèmes n'étaient absolument pas précises sur la boite d'emballage ou dans la notice d'utilisation ; d'autres utilisateurs l'ont prévenu qu'ils rencontraient exactement les mêmes incidents. De plus, Epouse 1.0 se lance des le démarrage de la machine et supervise toutes les autres activités du système.
Autre point irritant : ce nouveau programme entraîne le plantage quasi systématique d'applications pourtant vitales telles que Nuit Football 4.3, Soirée Beuverie 7.5 ou encore Sexe Orgiaque 2.2 . En installant Epouse 1.0 l'utilisateur n'a aucun contrôle sur l'opération et se retrouve donc obligatoirement avec des plug-in indésirables tels que Belle Mère 54.7 ou Beau Frère version Beta. De plus le programme a l'air de s'altérer avec le temps qui passe (sans compter les perturbations tous les 28 jours environ).
Il faudrait donc que soit crée Epouse version 2.0 ; voici quelques options utiles qu'elle devrait contenir :
Un bouton arrête de me le rappeler !!
Un bouton Minimise, pour placer le programme en tache de fond, un bouclier d'installation permettant de désinstaller le produit a tout moment, sans perte de mémoire, cash, et autres ressources (divorce error).
Une option Promiscuité permettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de Petite Amie vers Epouse.
Attention, Epouse 1.0 contient un bug non référencé. Si vous essayez d'installer Maîtresse 1.1 avant de désinstaller Epouse 1.0 cette dernière effacera de votre disque dur MS Money avant de s'effacer elle-même. Dans ce cas Maîtresse 1.1 refusera de s'installer, a cause de ressources système insuffisantes. Pour éviter ce bug, essayez d'installer Maîtresse 1.1 sur un autre système que celui qui abrite Epouse 1.0 ; attention, n'utilisez jamais de programme de transfert entre ces deux systèmes! Méfiance aussi, Maîtresse 1.1 peut contenir des virus susceptibles d'affecter le bon fonctionnement de Epouse 1.0. Pour ma part j'ai décide d'éviter tous les problèmes associes a Epouse version 1.0 en restant sur ma Petite Amie 2.0. Néanmoins j'ai quand même rencontre quelques ennuis que je vais vous faire partager :
Apparemment il n'est pas possible d' installer Petite Amie 2.0 par dessus Petite Amie 1.0; il faut d'abord désinstaller Petite Amie 1.0.Les autres utilisateurs me font savoir que c'est un bug éternel et que j'aurais du être au courant; il semblerait que cela soit un conflit de port I/O. De plus le programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l'application précédente dans le système (sous forme de mobiliers casses et de sous-vêtements oublies).
Un autre petit point noir: toutes les versions de Petite Amie envoient régulièrement des messages a l'utilisateur lui vantant les mérites de la mise a jour vers Epouse 1.0.

Avis au amateur qui on fait la MAJ

C'est l'histoire d'un coiffeur.Comme tous les lundi les premiere client arrivent au salon,s'installent et lui commence son travail.Tous a coup un gars passe la tete par la fenetre et lui demande:Dans combien de temps je peu me faire couper les cheveux?
Alors le coiffeur repond:Dans 2heures.Sur ce le gars repart.3 jour apres,le coiffeur étant toujour entrin de coupé des cheveux,le gars repasse et lui demande a nouveau:Dans combien de temps je peu me faire couper les cheveux?Alors le coiffeur repond Dans 2heures.Sur ce le gars repart.Puis le gars revient tous les 3 jour sans arret a poser la mm question.Alors un jour le coiffeur agasser demande a d'un de ses amis:La prochaine fois qui vient tu le suis et tu me dis ce qui fait?En plus y se fait mm pas couper les cheveux!
Le lendemain le gars revient repose la mm question puis le coiffeur agassé repond 1 h30 enervé.Le gars repart et la son ami le suis.
Arrive le soir le salon entrin de fermer quand son ami revient
Alors Le coiffeur lui demande:
Alors y va chez un autre coiffeur?
Son ami retorqua:Non y va chez ta Femme!